ШУМ.БГ
26°
ШУМ.БГ
Агенция ФАВОРИТ ХОУМ ПРОДАВА три парцела ,разположени един до друг ,с обща площ ...
Агенция ФАВОРИТ ХОУМ ОТДАВА ПОД НАЕМ двуетажна необзаведена ТУХЛЕНА КЪЩА ,разп...
Агенция ФАВОРИТ продава просторен и светъл ТРИСТАЕН апартамент, разположен на ше...
Агенция ФАВОРИТ ХОУМ отдава ПОД НАЕМ светъл и просторен ДВУСТАЕН РАЗШИРЕН апарта...
Милена Недева от ГЕРБ е новият кмет на община Каспичан. На балотажа вчера тя получи 2354 гласа /58,97%/, а опонентът й от БСП Николай Николов събра 1636 гласа /41,03%/. Пред урните отидоха 58,12% от имащите право на глас, съобщиха за ШУМ.БГ от Общинската избирателна комисия.
Каспичан подкрепи за президент Ивайло Калфин. Той получи 2121 гласа, а Росен Плевнелиев 1837 гласа.
ШУМ.БГ
Коментари
БСП
Карала си Емилия Масларова, Бентлито и разглеждала красотите на нашата страна.Внезапно набила спирачки, когато видяла, на една крайпътна полянка, мъж, жена и двете им деца да късат и да ядат тревата.Учудването и било голямо и тя въпхреки погнусата си, решила да попита хорицата защо правят това:
-Хей човече, ела за малко да те питам нещо.
-Кажете мадам.
-Вие защо ядете тая трева?
-Ами, защото няма друго.Ние живеем ето тук в гората и се прехранваме с гъби и билки, ама постепенно свикнахме и тревата да ядем.
-Дааа, много интересно.Искате ли да дойдете с мен в къщи.Аз съм Емилия Масларова, преди бях министър на социалните грижи.
-Ооооо, Бог да ви поживи другарко Масларова.Аз знам, че сте добър човек и тия вестници само лъжат, че сте откраднали 11 млн.Пенкееееее, Пенке маа!Взимай дсецата и идвайте тук.
Бедното семейство, се скупчило, около колата и започнало да се товари вътре, което не било лесно, защото автомобила бил спортен.Най-после се наместили и колата тръгнала, като съвсем нормално, сиромасите заразпитвали Масларова, какво точно ще им даде.Дали ново жилище или храна, или пък пари направо и някои дрешки за децата.Внезапно, заможната социалистка ги прекъснала:
-Ама вие нещо не сте ме разбрали.Аз ви водя в къщи, щото имам много голям двор, а тревата вече порасна над един метър.Та да се наядете на воля и може и за в къщи да си вземете.
до чобанина
Момче смени си дилъра,че много лоша дрога ти е пробутал.Виж на Миленца синчето,може да е скатал нещо за празниците.
анонимен
Не гледайте отговорите, преди да отговорите на въпросите. Ще ви е нужно малко листче и химикалка, а накрая ви очакват резултатите.
Първо: намислете си някое желание, преди да започнете теста.
Второ: този сериозен въпросник ще Ви даде ясна представа за Вашата същност, така че отговаряйте на въпросите последователно
Започнете:
1. Подредете изброените животни в подходящия за вас ред
а) кон
б) овца
в) свиня
г) тигър
д) крава
2. Напишете думата, която характеризира всяко понятие според вас
а) кафе
б) куче
в) котка
г) плъх
д) океан
3. Срещу всеки цвят напишете по една личност, която е важна за вас, като не правите повторения
а) оранжев
б) червен
в) жълт
г) бял
д) зелен
4. Най-накрая напишете любимото си число и любимия си ден от седмицата
ОТГОВОРИ:
1. Тези отговори са Вашите приоритети в живота, в зависимост как сте подредили изброените животни. Техните значения са:
Кон - семейство
Овца - любов
Свиня - пари
Тигър -гордост
Крава - кариера
2. Значението за описанието е:
а) кафе - показва Вашето отношение към секса
б) куче - характеризира Вашата личност
в) котка - характеризира Вашата половинка
г) плъх - характеризира личността на Вашите врагове
д) океан - характеризира собствения Ви живот
3. Значението на цветовете е:
а) оранжев - това е човекът, който смятате за най-добрия Ви приятел
б) червен - човекът, който наистина обичате
в) жълт - това е човекът, който наистина няма да забравите
г) бял - това е Вашата душа близнак
д) зелен - това е човекът, който ще запомните за цял живот
4. Сега изпратете теста на толкова души, колкото е Вашето любимо число, така Вашето желание ще се изпълни в любимия Ви ден от седмицата. Не подминавайте споделянето и ще останете приятно изненадани.
Ако из
Анонимен
Студент на изпит по статистика, симпатяга, ама нищо не знае. Професорът и така и онака го върти да му пише една тройка - не става.
-Колега, ще ти задам един въпрос и отговора след три дни да е тук при мен в кабинета. Ще имаш време да го анализираш и да отговориш за положителна оценка. Въпросът е следният - какви ще са статистическите резултати след една година, ако в института се появи една хубава п**ка със зъби?
До третия ден, час преди изпита, пред кабинета студента не е измислил отговор, притеснен пуши в кенефа. Влиза леля Пена, пред пенсия е и 30 години била чистачка в института.
-Много си угрижено, бе момче!
Казал й той за сложния въпрос, засмяла се тя и му казва:
-Отговорът е 60 на 30 на 10.
- Е какво значи това?
-От 30 години съм тук и съм се чукала с всичко мъжко в института. Ако имах зъби на п***ата 60% щяха да останат без пръсти, 30% без езици и само 10% без ху**ве!
Анонимен
При сексопaтологa
Мъж при сексопaтологa:
– Докторе, рaно свършвам… Семейният живот не върви, женaта е недоволнa…
– Купете си стaртов пистолет.
-???
– Ами, когaто „ви дойде“ – гръмнете във въздуха и ще ви „отпусне“. Ще можете дa продължите нататък…
След две седмици идва същият човек черен като облак:
– Докторе, рaзведох се с жената…
-???
– Еми, купих го ши*ания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди секса. Позa „69“, чувствам, че – „ми идва“… Хващам пистолета и БАМ в тавана.. Не стига, че ми се и*сраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце
Анонимен
Мутра на лекар
Мутра отива на лекар:
– Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
– Ти миличък имаш хемороиди!
– Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
– К`во каза докторът?
– Каза хемороиди.
– А как се лекуват?
– И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
– Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон…, днеска идвах и ти каза хемороиди… Кажи, как да ги лекувам?
– Свещички си слагай!
– Благодарско, ае чао.
Прибира се вкъщи и жената пак пита:
– Е?
– Ами, да си слагам свещички каза.
– Къде ще си ги слагаш?
– Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.
Звъни:
– Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон… хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам…?
– Отзад си ги мушкай!
Жената:
– Е? К`во каза?
– Абе, разсърди се нещо…
Анонимен
Ерген при доктора
Доктор към млад мъж:
– Пушите ли?
– Да, аз съм млад ерген тъй че пуша…
– А алкохол употребявате ли?
– Да, аз съм млад ерген, тъй че пия…
– А полов живот?
– Да, аз съм млад ерген, тъй че…
– Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща?
– Хм… С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със секса ще е трудно…
– В такъв случай трябва да се ожените.
– Защо пък?
– За да спрете секса постепенно…
Анонимен
И на патладжаните да нямаш вера…
Една бабичка отишла на лекар:
– Докторе, от два дена корема постоянно ме боли. Какво ми е?
Прегледал я докторът, нищо й нямало, но решил да се избазика с нея:
– Бабе, бременна си.
– Е как съм бременна бе, момче. Хубава работа, жена на 78 години да е бременна.
– Не знам , трябва да отидеш на гинеколог.
– Е хубаво, хубаво.- и бабата излязла от кабинета. През това време, лекарят се обадил на гинеколога и му казал как стоят нещата. Харесало му на гинеколога шегата и решил и той да се шегува със тарата жена.
Отишла бабата при гинеголога, прегледал я и й казал:
– Дааа. Бабе, ти наистина си бременна.
– Ех – въздъхнала старата жена – в днешно време и на патладжаните да нямаш вера.
!
Ние комунистите се делим на Живковисти, боковисти и несретници като мен.
И нека, когато някой каже комунист да бъде така добър да казва какъв комунист е.
Да и във момента комунистите крадът, ,,,Боковистите '' Цвъцко и Андрюшата са комунисти - ,,Боковисти'', ама Боко пък е Живковист, а крадят и Живковистите. А комунистите несретници, като мен и некои други, си чешат езиците из форумите. Аз поне псувам всички на ред, а те само ближат ли ближат.